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澎湃新闻 2019-08-24 10:05:35

原创: Lens WeLens

你有没有发现:有些人在恋爱中,容易头脑发热,觉得对方有特别多的优点,分手后又纳闷自己“当时怎么就眼瞎了”。

然后回想当初要确立恋爱关系时,也是费了一番心思去了解对方,怎么就会判断失误或者“盲目”了呢?

这篇文通过一些心理学的研究调查,试图去解答:

在评判恋人时,是如何出现偏差的?

被爱”蒙蔽“眼睛,就没什么好处吗?

如果不想在爱中盲目,能有更好的选择吗?

有没有办法测试自己的偏差?一段感情关系怎样才能更好地发展下去?

01

被爱”蒙蔽“了眼睛,有什么好处?

在爱情剧里常能看到这种桥段:在外人看来极不般配的恋人,却爱得水深火热。

在生活中也常碰到这种事:好友的约会对象明明是个渣男/女,TA却一点没察觉。

恋爱的“第一印象”有多不靠谱?

“在美剧《老友记》里,虽然大家都觉得珍妮丝的笑声太魔性了,她的恋人钱德勒·宾却一点都不认为这是个缺点——这个故事生动说明了人会如何被爱情蒙蔽双眼。”

看到好友和不合适的人谈情说爱,会让人感觉很糟心。但我们自己又能做得很好吗?

很多研究都表明,大多数人其实都不擅长对亲近的人做出人品性格的判断。

恋爱的“第一印象”有多不靠谱?

在一项调查中,研究者先是给恋爱中的人看了张有诱惑力的异性照片,然后让他们写下最近生活中的浪漫时刻,或者是生活琐事。

写故事时,只要思绪又飘回刚才那张照片,参与者就得在方框里打个勾。

结果表明,和写生活琐事的人相比,写浪漫轶事的人打勾的次数只是前者的1/6。

也就是说,如果我们一心扑在和所爱之人的浪漫互动上,就会很大程度忽略外界的其他诱惑。

爱的承诺会削减我们沾花惹草的欲望,但爱也会让我们难以客观评价自己的伴侣。

爱情的盲目性是如何出现的

心理学家加思·弗莱彻介绍了两种让我们无法准确评估伴侣的情况:方向性偏差和跟踪精度。

大量证据表明,人们寻找新伴侣时,最看重的是对方的性吸引力、善良天性和兴发Ca888亚洲城xf881官网3地位(或掌握的资源)。这三种特质俗称“三大件”。

心理学上把对这“三大件”进行排序的能力,称之为“追踪精度”。 研究表明,我们普遍都能搞得清楚自己对这几个特质的在意程度, 比如你优先考虑的是地位,就会被那些地位优势很明显的人吸引。但问题在于,恋爱中的人通常会对另一半的“这三大件”普遍产生过高评价,也就是“积极方向性偏差”。

有一个“吊桥效应”还认为,当人们和约会对象一起做一些刺激性的事情时,还会把活动引起的兴奋,归因于约会对象——觉得是Ta让自己脸红心跳。

这些差异,也许能解释爱情的盲目性是如何出现的。

恋爱的“第一印象”有多不靠谱?

盲目一些更幸福?

过高评估伴侣品质其实能影响我们在一段关系中的幸福程度。

如果你问人们想从一段关系中得到什么,他们可能会说:我想另一半能爱一个真实的我。

但其实呢,人们也希望伴侣能够看高自己一点。所以,如果我们对伴侣评价过高,反而意味着恋爱关系更稳固。

“在一段关系中,你的任务就是鼓励伴侣,做个啦啦队长,”弗莱彻说。“人们希望伴侣看到并关注自己的优点。如果想拥有一段美好、幸福的关系,不如对你的伴侣不吝溢美之词。然而,一旦不这么做了,伴侣会立刻察觉到事情不对头了。”

了解伴侣对你的看法,对维持一段关系的健康也很重要。

“这是我们真正关注的事情。”弗莱彻说,“我们对伴侣的想法特别敏感。一旦感知到对方对自己充满了负面偏见,觉得自己处处不顺眼,这段关系就有麻烦了。”

恋爱中的人为什么不听劝?

爱情的盲目还因为:恋爱中的人常会低估环境因素(比如与朋友或家人的关系)对幸福感的影响。

“伴侣吸引了我们全部的注意力,让我们看不到微妙的环境因素。”《永远幸福的科学》一书作者田代说,“恋爱中的人只在5%的时间里意识到了环境因素存在的影响——这种低估实在太不应该了。 ”

而分手后,爱情的盲目性才会逐渐显露。田代说,没有伴侣的存在,我们的看法会更客观,也能更好地看到环境因素的影响。

“人们为什么对朋友的诚恳建议总是无动于衷,”田代说,“如果朋友爱上了一个很糟的人,你很难和他讲明白,因为他总是情人眼里出西施。关系结束时,理性之光才可能再次照射进生活,他会反思并意识到感情中存在的种种问题。”

恋爱的“第一印象”有多不靠谱?

如果你的朋友正处在一段看起来不合适的关系中,要记得:他们是戴着滤镜看另一半的。他们可能听不进去你的建议,也看不到其他更好的选择,甚至他们对伴侣的评估压根是错的。

但是,我们不都是这样吗?

02

“第一印象”有多不靠谱?

我们对陌生人第一印象的形成只需0.1秒,但它可能是误导性的。

不管我们的预测准确与否,我们总是会快速做出预测,并且还很固执己见。就算再给我们一些时间去做第一印象,结果也不会有什么不同。

第一印象往往包含对3个品质的评判:吸引力、可信度和主导性——吸引力是一种交配信号,可信度代表有用的兴发Ca888亚洲城xf881官网3性格,比如能够照顾孩子,而对主导性的评判有助于避免冲突。

我们天生都爱看脸,但是……

心理学家们发现了一种“外貌吸引力刻板印象”——不管是婚恋、友情还是职场中,人们都倾向于认为,外貌好看的人更值得信赖、更善于兴发Ca888亚洲城xf881官网3交往、更为友善。而且,这种“看脸”的心理是先天就形成的,因为研究发现:婴儿像成年人一样偏好容貌好看的人。

但通过面部容貌做第一印象判断却又是武断的。以交友软件上的照片为例,拍照方法和构图方式对观者心理都会有明显影响。比如低角度拍摄的人像看起来更为强势,这一点对男性有利,对女性不利。高角度拍摄的人像,情况则相反。

人们在交友资料上发照片时精挑细选,希望以最好的方式展示自己,但这些努力可能都是徒劳的,因为你的照片出现在谁的旁边更为重要,这被称为“顺序效应”。在交友软件中,则体现为“第二眼钟情”。

在选择心动对象时,如果前一张脸是好看的,你更有可能觉得下一张脸更好看,反之亦然。

恋爱的“第一印象”有多不靠谱?

在线交友有何特别之处?

“要判断两个人是否真的会喜欢对方,唯一的方法是交谈。” 普林斯顿的托多罗夫教授说。

那么,什么样的聊天方式,能引发想要继续约会呢?

学者莉泽尔·沙拉比发现,“传统的约会剧本是男性主动接近女性,我们发现在线上也是这样,有意思的是,两性在聊天方式上差异很小。”

研究者总共列出了18种约会方式。 初次接触后的两个人能否进行第二次约会,最有效的办法就是聊彼此的偏好。 开诚布公地和对方聊喜欢什么样子的人,比一味谈论自己的财富、地位、是否想找寻真爱有效得多。

“在线交友的特别之处在于,你有更长的时间来判断约会是否能符合期待”,沙拉比说。“但有时候在线交友会让你在头脑中对约会对象进行了想象,反而容易失望。在没有得到足够信息的情况下,我们会把人理想化。”

恋爱的“第一印象”有多不靠谱?

我们很容易被相似的人吸引

我们倾向于跟与自我价值、外貌条件和人气相匹配的人交往。两性都是如此。

人们倾向于认为,相似的人更不容易产生冲突和矛盾,也更容易建立起信任,更能够相互理解和交流。

与之相对,人们也会在遇到对自己有吸引力的人时,假想此人与自己是相似的。这被称为 “吸引力相似感”。这种心理越明显的人,越容易一见钟情。

但问题在于:在衡量约会意向时,人们对自己偏好的判断也是不准确的。 比如说在假想的情形下,某些男性说他们喜欢聪明的女性,但真正面对面时,这种吸引力会降低,可能的原因是他们对自己的智力缺乏安全感。

这种情况被称为“热-冷共情鸿沟” (指个体在生气、痛苦、性兴奋等“热”状态下会低估其决策或行为受情绪影响的程度) 。

人们都想冷静、理性地做出决定,但事实上,经常会受情绪影响。所以,现实交往中,你可能会被某些并不符合你预设的人吸引。

恋爱的“第一印象”有多不靠谱?

男性更容易受消极情绪影响

闪电约会是很多年轻人会参与的交往方式。

如果约会者在某次交往后感到快乐,就不太会倾心于后面的约会对象。这叫做对比效应,男性更容易受它影响。而如果从约会一开始就情绪高涨,也容易对后来的人失去兴趣。

“如果他们感到消极,就会变得更挑剔。会期待遇到的新异性能让自己快乐一点。男性更容易受到消极情绪的影响。”比利时学者劳拉·泽尔斯说。他认为这反映了两性处理情感的方式。“男性将负面情绪外化,而女性更多将其内化。男性会把负面情绪归因于和他们相处的人。”

不过,对两性来说,还是身体的吸引力最重要。

恋爱的“第一印象”有多不靠谱?

03

相信“真爱”会有什么问题?

总之,能找到互相吸引的人是个奇迹。但如果有了中意的对象,要怎样才能更好地相处,以及一同成长呢?

心理学家推荐了两个测试:

灵魂伴侣量表

(回答下列问题,分值从1到7,1代表完全不同意,7代表完全同意。)

1.一段关系的成功主要取决于两人是否合适。

2. 这世上有一个刚好和我相称的人存在。

3. 在婚姻中,许多人发现(而非建立)了与伴侣之间的深层次的亲密连接。

4. 我和伴侣是因为非常相爱才结婚的,这一点很重要。

5. 我只会因为爱一个人才和TA结婚。

6. 没有所谓“对的人”。

7. 我希望我未来的丈夫或妻子是我见过最棒的人。

8. 寻找完美伴侣的人是在浪费时间。

9. 大多数婚姻失败的原因是两人不合适。

10. 两个人的缘分在相遇前就存在了。

(先把1、2、3、4、5、7、9和10的答案加起来。对于第6题和第8题,需要用数字8减去初始答案,得出新的答案。计算出总分后除以10,就是你的该项得分。)

(得分越高,说明你越相信“灵魂伴侣”的存在。最高得分为7)

关系经营量表

(回答下列问题,分值从1到7,1代表完全不同意,7代表完全同意。)

1. 一段关系的成功很大程度上取决于有多少人在努力维系这段关系。

2. 婚姻中,努力比合适更重要。

3. 一段关系中爱是培养出来的,不是靠发现的。

4. 如果人们肯付出努力,大多数婚姻都会成功。

5. 我和大多数人结婚都可以幸福,只要他们是理性的。

6. 多数人婚姻失败的原因是没有付出努力。

7. 你对一个人的了解程度取决于你们认识的时间。

8. 随便找个人结婚我就满意了。

9. 只有时间才能让你真正了解伴侣。

( 把答案加起来除以9,就是你的得分。)

(得分越高,说明你越认同亲密关系的关键在于“经营”。最高得分为7)

测试里的问题来自学者瑞妮·弗朗纽克使用的关系理论问卷。她用“灵魂伴侣”和“关系经营”对两个量表进行命名。也有的研究者分别使用“命中注定”和“成长”这两个词。

它们衡量的都是人们不常谈论的、潜意识里对亲密关系的态度。

这种隐性的态度差异也能够解释:为什么我们无法理解别人在爱情中的所作所为。

弗朗纽克说,很多人做完这两个测试都会吓一跳——他们以为自己是认同“关系经营”型的,结果发现自己其实崇尚“灵魂伴侣”。

当关系陷入困境,在成长量表上得分高的人处理得最好。有待解决的问题可以提高两个人的亲密度。

在成长量表上得分高的伴侣反馈说,问题解决后两人的关系变得更好了。对这些人来说,伴侣关系中出现一些小问题不要紧,磕磕碰碰反而让他们投入更多精力去共同应对。投入越多,关系越稳固。

相信关系可以靠努力维持的人会忽视两人存在的差异。对他们来说,两个人的契合度会随着时间改变,值得为之努力。

恋爱的“第一印象”有多不靠谱?

对于十分相信命中注定的人来说正好相反,有时候会带来不好的后果。

特别是在关系刚刚确立时,出现问题就可能导致分手。因为相信“灵魂伴侣”的人发现自己心中“完美的”情侣原来并不完美。他们可能抱怨“他(她)从来没有理解过我”,或者发现一点小瑕疵就说明“我们其实不合适”。弗朗纽克发现即使一对情侣已经很般配了,也会存在这种问题。

更糟的是,他们可能会以一种狠心的方式结束这段关系。

相信真爱的人更可能对前任“玩失踪”。他们也许是觉得对方不够理想, 不想为维系这段关系投入。“他们不觉得这种做法有什么坏处”, 研究社交排斥的心理学家吉利·弗里德曼说,“而如果你相信情感需要经营,就更可能对另一方玩失踪的做法感到失望”。

相信真爱容易遭受危险?

如果他们没有因为某个问题分手,仍然相信已经找到了真爱,就可能完全忽略掉这个问题。“相信命中注定的人往往对伴侣更宽容,会避免争吵,因为他们想要相信这个人是自己的灵魂伴侣”,弗朗纽克说。这种情况遇到小分歧是没问题的。“但如果也回避了大矛盾,最终会和一个不合适的人在一起”。

这样的话后果会很严重。 相处时间越久,相信命中注定的人越可能忽略一些问题,甚至自欺欺人地认为,我们既然在一起这么久了,一定是很般配。

“我们发现,相信命中注定的人和错的人在一起越久,越容易遭受暴力” ,弗朗纽克说。“他们会淡化关系中的问题,一而再、再而三地给对方机会。 这 也让他们处于危险的境地”。

浪漫的信念不会随时间改变。相信命中注定的人一辈子都会这么相信。“这些理论根深蒂固,人们到二三十岁性格就基本稳定了。亲密关系像性格一样,建立在我们和周围人关系的基础上,在很小的时候就成形了”,弗朗纽克说。

这两种理论其实不是互斥的。“你可以相信两人共同努力能够改善关系,也可以相信有‘对的人’存在”,弗里德曼说。“没有多少人觉得关系是不会改善的。我们期望过去的经历能影响我们在新关系中的处理方式”。

真爱没有坦途。但对自己的情感倾向有更深刻的认识,能帮助绕开路上的大坑。

主要资料参考:

BBC 《The benefits of being blinded by love》《The dark side of believing in true love》《How accurate are our first impressions?》

原文作者:William Park

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